Ne igyatok...

nagyobb hotelekben az odakészített szervizből!!!
Ez lesz rendkívüli bejelentkezésem alappillére.
Ebből már ki lehet találni, hogy megint a munka jelenti a fő csapásirányt, akár ha az emberré válás folyamatában oly sokáig kapta a főszerepet ez a lealjasító ténykedés.
Miért nem maradtunk meg a vadászatnál, halászatnál, mint nemes, önzetlen célokért küzdő ősapáink?
Mikor voltam offos? Szombaton ugye?
Hiú ábránd volt a két nap szünet, mert vasárnapra berángattak, hadd szívjon a magyar csóka is- felkiáltással. Ez volt szerintem a mélyvíz csak úszóknak. Én nem tudok úszni, s ehhez kreáltam ideológiát is, amit majd ecsetelek, de most haladjunk, mert mindjárt mennem kell Kedvesemért.
12 szoba. Elszámolni is sokáig tart addig, de közben takarítani is, az már kemény.
Ennyit sóztak rám vasárnap tízkor, mondván, szólj ha kész vagy, mert akkor már mehetsz is haza.
Mélyedjünk el kicsit a szállodatakarítók rejtélyes világában, akik sötét lelkekként róják a kihalt folyosókat, réveteg tekintettel tolva maguk előtt a csolit, azaz a kis takarítószekrénykét, akiket nem észlesz soha, csak mikor visszaérve szobádba, rendet találsz és tiszta törölközőket.
Alapvetően két nagy csoportja van a szobáknak. A maradóké és a távozottaké.
A munkalapon ezt jelzik is, nagy S a maradó, nagy D a távozott.
Könnyen kitalálható melyik a jobb, természetesen a maradók szobája, mert nincs annyi meló vele, viszont alkalmazkodni kell a vendéghez, mert amíg nem húzza el a belét a szobából, takarítani sem lehet.
A távozottak szobái tovább tagolhatók. Vannak a jóindulatúak, akik már kilenckor kicsekkolnak, hogy haladhass a munkáddal, és vannak a parasztok, akik lelakják az utolsó percig a számlát.
Ezek az aljasok délben csekkolnak ki,, hogy te, a tettrekész párnahuszár, a wc-k avatatlan szakértője, a lefolyók koronázatlan királya, te aki minden porcikádban érzed a felelősséget és a dupla paplanok súlyát, ne juthass be, ne kezdhesd a rohamot a romokban visszahagyott szállodai szobákban, hanem várj, csak várj, és közben már huszadszor bekopogva kérj elnézést mosolyogva, holott ő is tudja, te is tudod, hogy a mosoly, ami már-már vicsorgás, nem teljesen a szívedből fakad, és huszadszor mondod, hogy "ájm szorri, áj go bekk de anoder tájm, holott már csak tíz perce van délig, amikor is kérhetem a segítséget, hogy rúgják már ki a szemetet.
Vasárnapra a tizenkét szobából tíz volt a távozó, kettő maradt.
Első öt próbálkozásom eredménye nulla. Mindegyikben voltak még. Egy biztató kísérletem azért akadt, mert kétszeri kopogtatásomra és hangos hauzkíping jelszavamra senki nem nyitott ajtót.
Kártyámat elszántan dugtam a résbe, mint ifjú férj a nászéjszakán nem a kártyáját egy másik helyre, mert az ara a mennyegzőig tartogatta hamvas szüzességét. Az ostoba.
Hol tartottam?
Igen a kártya. Berontottam a szobába és valami furcsán akadt meg a szemem. Négy darab láb.
Kettő szőrös, kettő borotvált, vagy alapjáraton szőrtelen. Zavarba jöttem, de ők is, ezért jobbnak láttam nem tetézni a helyzet tragikumát azzal, hogy nekiállok magyarázkodni, hanem laza szorrit rebegtem és kifaroltam a szobából, jól rájuk zárva az ajtót, nehogy utánam jöjjenek.
A folyosó végén megpihentem, mert addig vitt a döbbenet, aztán kilestem a sarkon, nem követeli-e valaki hangosan az igazgatót. Nem tették, ezért napirendre tértem a dolog felett, de a munkalapomra nagy betűkkel odaírtam, délig hagyni a szobát.
Lassan haladtam a melóval, mert nincs még rutinom, inkább ötletszerűen csinálom a dolgom.
Van hogy a fürdővel kezdem, van hogy az ágyakkal, de van mikor az ingyen kávés-teás készletet töltöm fel legelébb. Eléggé rapszodikus a dolog, pedig ez hiba, mert elfelejtek így dolgokat.
Hol kiskanalat rakni, hol a szemetet kitenni, hol meg törölközőt rakni, s ezek bizony hibák, amiket az élesszemű szupervájzor és a helyettese egyből észre is vesz, és már harsan is a folyosón a LUIIII.
Na jó, azért nem lehetek annyira rossz, mert még nem rúgtak ki. :)
A szobákat lehet még tovább osztályozni, úgymint két szimpla ágyas vagy egy francia ágyas.
Én sokakkal ellentétben szeretem a szimplákat, mert bár kétszer kell ugyanazokat a mozdulatsorokat végigvinni, ezért időben több, de könnyebb.
Az a rohadt dupla paplan, ami a francia ágyakon van, kurva nehéz és ezt kell rázogatni, míg bele nem gabalyodik az ember és már -már feladva ledobja a sarokba jól megtaposni az átkozottat.
Nem is értem, törékeny picike asszonyok, vagy akár Mariann is, hogy a fenébe tudják ezt csinálni?
Jut eszembe, Kedvesemnek megérkezett a CRB nevű nemzetközi összefogásban készült angol erkölcsi bizonyítványa, mert ugye a hivatalosan lefordíttatott magyart azt interkontinentális íven leszarják. Ezzel már közelebb van a cél, a homecare ápolás, mert neki az a vágya, hogy aztán innen továbblépve nem is tudom mi a cél.
Elkalandoztam itt a gép előtt, agyam már nem akar a szállodával foglalkozni, mondhatni csapong.
Két jó dolog van ebben a szakmában. Nem, nők nincsenek a halmazban.
Az egyik, az esély arra, hogy találsz valami értékeset, mert bármit elhagynak a népek. Kecsegtető jelek már mutatkoztak.
Találtam egyszer használt igen drága tusfürdőt, amit haza is hoztam, mert kellemesen férfias illatú vegyszer. Leltem már aprópénzt is. A nagy nyeremény még várat magára.
Ja és találtam egy pár fekete frottír zoknit is, de azt elbasztam, mert megtalálva az elsőt, azt hittem így hagyták itt a szemetek páratlanul ezért kidobtam a nagy szemetes zsákomba, és csak mikor az ágyneműt cseréltem, akkor jött elő a párja. Híven követte élettársát a zsákomba, mondván magamban, legyen már tartásod Lui. Nem minden kincs, amit úgy talál az ember.
Ja és találtam még egy fél üveg gint is, de azt is megsemmisítettem, mert bár otthon lelkiismeretfurdalás nélkül lerészegedik a paraszt a melóhelyén, ez más. Csapban végezte a pia, a mellé ivott energiaital meg a nadrágomon, hogy fulladt volna bele az, aki felbontotta és ott hagyta az asztalon, hogy a szerencsétlen takarító első mozdulatával feldöntse, beterítve így a rucit meg a padlót is.
Nincs munka? Csinálok magamnak.
A másik jó dolog az instant kávé. Ezzel pótoljuk a vendékek által elfogyasztott ingyen kávét, és korlátlanul áll rendelkezésre. Iszom is állandóan.
Kíváncsiak vagytok már, hogy miért ne igyatok szállodai szervizből a szobában?
Három féle törlőruhánk van, színkódosak, de mindenki leszarja. Legjobb a frottírtörölköző.
Mindent azzal törlünk, értitek, mindent! Ez a gyakorlat, amit már az őskori cleanerek is alkalmaztak. És a sorrend: asztal, bútorok, fürdő, Wc, csészék, poharak.
Szép álmokat! DDD